思前想后，居然不知该从哪说起，事情已经过了一周了，总算平静了下来，应该说我也过上了正常人的日子，吃饭、 睡觉、 上班，想想上周人不人鬼不鬼的生活，我总算熬了过来。在这一周里，我发现了他和别人有染，我闹、不吃饭不睡觉，到冷静，到他忽然也发现了我在4个月前和别人出轨的事，到我们的谈判，到现在的对彼此往事闭口不谈。我就是为了等我冷静下来之后，理清头绪之后写发生的这些事，因为我知道以前几天的状态，我只能崩溃，同样也不能客观的来描述这期中的点点滴滴。
冷静下来之后，我还是打算把我们之间的这些事记录下来，不是为了别人的同情，也不需要别人对我行为的批判，只希望有和我同样经历的人，给我一些指点，因为我已经彻底在这条起起伏伏的路中迷失了方向。
还是从他所谓我的变化开始吧，今年我考上了国家公务员，然后他就说我变了，我们恋爱6年同居一年，想想也到了所谓的七年之痒。我承认我性格不好，争强好胜，也许我真的在这段时间变得娇纵忽略了他的感受和尊严，但是现在说这些不知道是不是晚了，我们有段时间变得冷漠，他也不再和我有肌肤之亲，他家我们新买了房子，装修也接近尾声，准备明年就要结婚，每天我回到租住的房子，我要收拾卫生，他说我总是黑着脸，总之，我们很不开心。
2009年12月31号，这个09年的最后一天，我们单位组织聚餐，因为有领导在场，为了应酬我喝了一点酒，确切来说也不是一点，是5瓶干啤，我感觉醉醺醺的，当时他去和朋友一起玩了，我说我要去找他，他听出我有醉意，表现的很不高兴，但是我还是要找他，我好像是借着酒意要去和他谈谈，问问他为什么我们轰轰烈烈的几年恋情现在变得这么苍白无力？
我在他朋友租的宾馆里见到他，他问我是不是吐了，我说没有，他说你喝多了来找我干什么？我没说话，只是恶狠狠的看他，他又问我，谁让你喝酒的？我说，管你屁事。然后我要回家，我就从楼梯要下楼，露露，就是他朋友的女朋友来拦我，她是一个比我还要瘦弱的女孩，我说别管我，他显然很生气了，他对露露说，让她走，别管她。当时我心裂开了，但是居然又有一种快感，因为我们这么多年的维持，可以说都是他在维护，对我不肯放弃，我到成都上大学，也是他追到成都，我们才有了今天。所以当时我走到楼梯转角的时候，我喊道：好，你记住了，永远都别找我。
我走了，就在09年的最后一天，我们居然能有这样的场景，我一个人打车，回家，一路上头昏沉沉，酒好像也醒了一半。我想，也许我终于解脱了，我不用再承认那么多的苦闷，我家并不是很认可他，曾经我爸还差点和我翻脸，当初他和我吵架的时候他还和我动过手，当然他这一年多再没有过，总之，我想想这些缺点，想想我们居然在23岁的时候就能一周都没有一次肌肤之亲，我觉得放弃是对的。
但是就在我还自以为是的时候，我不知道就在这09年的最后一天，还有10年的第一天，他已经有个小老婆，并且从他们的聊天记录来看，我就是一只母老虎，没有任何魅力可言。想想都是悲哀，既然彼此都这么厌恶彼此，为什么还要迁就在一起呢？是因为买了房子么？是因为双方家长已经默认了么？还是为了这七年已经付出的时间、青春和感情。
元旦的假期开始了，那天晚上我哭到累了，我在父母身边睡着了，我的死党淞儿给我来电话，说CT和她谈了，很关系我的安全，问我为什么不接电话？我说我头疼，算了 我和他结束了。淞显然对我的话已经有了免疫力，她说你们这么多年什么时候真的结束了，还是冷静点，接他的电话吧，我没再理。我想CT也许真的是够了，他已经对我们这种状态表示了抗议，他不再像以前一样一直迁就我，我当时冲下楼的时候我以为他会来抱住我，任我打任我闹一会，就好了，但是他没有，我的身后那么安静，我只是一个人，那么走了。
所以当时我很绝望，元旦假期很快结束了，我又要回去上班了，别人都沉浸在新年的喜悦中，包括新闻联播也重复播报各大城市的跨年夜晚，而我很难过，很抵触，我想，这不过是阳历的新年，有什么可大张旗鼓的，难道中国不是该重视的农历新年么，为什么我非要在这个时候大闹天空，这就是我新的一年么？我把电视关了。
我们下午还是在网上进行了沟通，因为淞给我一条信息，说你和他谈谈，他心里有话。
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